Юмор

[AnpeJIb]

А тут у нас будет юмор про авиацию

И начну серией карикатур про японскую авиацю

[Podvodni]

несколько анекдотов про авиацию))

Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь\. открывает жена.
Пилот:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь. Пилот опять:
-Быстро сотому посадку!!!
жена открывает и опятьему хрясь по башке скалкой. Пилот:
-Понял, ухожу на запасной аэродром.
Разворачивается\. уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:
-Посадку сотому!
Соседка:
-Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!!!

Пришел старик к синему морю- пуще прежнего оно взбунтовалось! Позвал он золотую рыбку... Приплыла рыбка и спрашивает:
-Чего тебе надобно, старче?
-Да вот, моя старуха совсем с ума спятила! Не хочет она больше быть царицей, а хочет стать асом в Люфтваффе!!!
Ничего не ответила золотая рыбка, лишь вильнула хвостом, и уплыла...
Возвращается старик домой, а перед ним сидит бабка у разбитого мессершмидта....

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил по$рал с сигареткой!!"

[Step]

ПРО люфтваффе эт ты зря а в остальном проикольно)))))))))

[AnpeJIb]

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

(с) u-96.livejournal.com/ 1223170.html

[AnpeJIb]

перезакидываю работы японского карикатуриста kunihiko hisa в более большом размере, + еще одна его работа

[AnpeJIb]

Нашел огромную серию карикатур франц. художника, имя которого Philippe Abbet.
Работы его на фр. языке, но я буду старатся их переводить и выкладывать. Фр. язык я конечно не знаю, так что буду старатся передовать смыл текстов с помошью переводчиков
И так, начнем...

Curtiss P-40 "Летающие тигры"

(надпись на плакате: 23яя боевая группа "Летающие тигры")
- Посмотри, Я укратитель тигров!
- Боже, когда уже закончится этот "цирк"?..

[Johnny B. Good]

случай из реальной жизни...

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, б*я-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

[AnpeJIb]

Вот мне карикатурка понравилась Филиппа Аббета
Но сначала немного истории:
После вторжения немцев в СССР, советские люди стали испытывали нехватку в пилотах, чтобы компенсировать потери даже женщины стали вступать в воздушные ряды СССР. так появляется 588-ой женский авиаполк, преднозначенный для ночной бомбардировки. Именно на борту самолета Поликарпова По-2 они осуществли св ночные миссии. Для максимума эффективности, они летяли ночью на бреющем полете и осуществляли бомбардировки, при этом бомбардировки могли повторятся неск. раз за ночь; из-за этого немецы прозвали их: « Ночные ведьмы».

карикатура Поликарпов По-2
- Скажите девушки, вы не ищете кого-нибудь в помощь для сегоднешней ночной бомбардировки... а то я готов стать добровольцем


+ карикатурка с B-17 Flying Fortress
так вот ты какая "Летающая крепость"

[Johnny B. Good]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний, тот убирает в самолете!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Добавлено спустя 41 минуту 44 секунды:
Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

Добавлено спустя 45 минут 41 секунду:
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно!-снижается, -Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.

[Elman]

Вчера по каналу Звезда улсышал рассказ одного человечка.
На одном авиошоу был показан Ла-7, типа до сих пор живущий и даже летающий.
Развод, господа. Як-52 был перекрашен в лавку и показан публике.... Дожили.

[Step]

ээээ нет ты як -52 то видел несровнить с тем шо у тя на скриназ особенно на 1 ом!!! у второго тоже с лагом сходство есть но видать он какойто у4ебный но уж то4но не 52!!!!

[Podvodni]

Воо новые технологии ВВС США может кто и видел но я дапустим сёня только увидел патому что врядли кто то шастает по галерее))

[Step]

хых я постаянно ползаю в поисках фоток девушек но самолёты первым делом))) хахахах самому смешно))))

[Freimann]

Offtopic: Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек.....

[Step]

уахахахахаха прально пишешь))))))))))))))))))))хотя если подумать таких до девушек недопустят всех собьют)))))))))
ГРУСНО((((!

[Freimann]

Step пишет::ag: уахахахахаха прально пишешь))))))))))))))))))))хотя если подумать таких до девушек недопустят всех собьют)))))))))
ГРУСНО((((!

Offtopic: чтоб допустили и не сбили я их к подписи прикрепил

[Step]

непоможет

[AnpeJIb]

Вот сборочка карикатур самолетов 2ой мировой (современные тоже есть, но мало ) с сайта tigroukam.blogspot.com

[ЛЫСЫЙ]

Ха! класные вообще рисунки. Сделаю себе аватарку. можно?

[AnpeJIb]

следующая карикатурка Филиппа Аббета
Kamikaze

вариант диалога №1 (орегинал):
- Выпей саке перед своей последней миссией, Доблестный камикадзе.
- Нет спс. Я как то не тороплюсь помирать...

+ пара моих вариантов

вариант диалога №2:
- Выпей саке перед своей последней миссией, Доблестный камикадзе.
- Я что, похож на сомоубицу!?!

вариант диалога №3:
- Выпей саке перед своей последней миссией, Доблестный камикадзе.
- Мне низя, я зарулем...

Мда, алкоголь убивает

[Podvodni]

Звено бомберов под прикрытием))



--=O=-- --=O=-- --=O=-- --=O=-- --=O=--




---=@=Ö=@=--- ---=@=Ö=@=--- ---=@=Ö=@=---

[Johnny B. Good]

Сам не видел, но говорят 100% правда

По телику показывали репортаж про то как на одной американской базе ВВС, находящейся в болотистой местности, вблизи от корпуса подготовки вылетов завелся аллигатор. Персонал корпуса стал бояться эту гадину и в итоге вылеты у них стали проводиться кое-как, а в один из дней из-за боязни персонала их вовсе отменили. Начальство, видя такую угрозу национальной безопасности, вызвало спецбригаду по излову зеленого гада. Бригада пару дней крокодильчика подманивала и, наконец(ЧУДО!!! ) изловила и выпустила в ближайший водоем(чтоб у маленького аллигаторчика типа шок не случился ). Таким образом база прославленных USAAF БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ была практически НЕБОЕГОТОВНА из-за ящерки.


Говорят что сибирские вертолетчики любят прикалываться. Если тянут трактор или бульдозер на внешней подвеске, вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так и летят, не спеша. Ребята с АН-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили на посадку, им передали что встречным курсом идет Ми-8. они давай его искать, видят-что-то летит, но точно не вертолет. подошли поближе... ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор, медленно покачиваясь свистит под облаками...

[Johnny B. Good]

Хоть Карлсона и придумала шведка, но все таки он был наш мужЫк

[seed]

Черняга, тушенка, огурчик и мутное варенье так вот он паёк настоящего аса

[AnpeJIb]

seed пишет:Черняга, тушенка, огурчик и мутное варенье так вот он паёк настоящего аса

...+ рагатка 30-ого калибра

[seed]

[AnpeJIb]

Знакомьтесь - наш Чижык
давно хотел выложить, но все забывал...

[Podvodni]

Ха угарно Ржу не магу прорсто под сталом валяюсь))

[seed]

[AnpeJIb]

Камикадзе - это грузинская фамилия