Пользователи

[Grinka]

Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар.
Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и
начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления.
Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая:
"Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась,
спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там
какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на
английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает.
Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от
меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То
одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А
зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то
только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты
локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер.
У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу.
Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите
телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают
диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на
практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует
запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И
они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать
прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал
винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе".
Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на
UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная
реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей
истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало,
теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть
свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь
что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие
страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые
думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как
сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось.
Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

[Blaze]

Забавно

[Nicosha]

Blaze пишет:Самое страшное -- это пользователь с инициативой

Они конечно страшные - но именно так у них происходит обучение. Я сам когда то таким был(удалял лишие файлы, издевался над реестром,в SoftIce менял значения в решистрах и смотрел "а что же будет дальше")

[burglar]

Grinka пишет:Аминь.

Аминь...

[AzazeL]

Открываю файл, а там вирус сидит!

Это мне как програмеру нравится

[fillo]

Прикольна...

[Saya]

неужели кто-то это все прочитал?


ну значит он молодец!

[Ronin]

Grinka пишет:Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар.
Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и
начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления.
Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая:
"Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась,
спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там
какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на
английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает.
Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от
меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То
одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А
зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то
только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты
локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер.
У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу.
Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите
телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают
диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на
практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует
запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И
они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать
прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал
винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе".
Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на
UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная
реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей
истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало,
теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть
свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь
что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие
страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые
думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как
сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось.
Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

КАК МНЕ ЭТО ВСЁ ЗНАКОМА!

[Bagenov Ura]

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная
реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей
истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало,
теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть
свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь
что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие
страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

Ну, почти про меня

[LUX -new-]

соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника

надо же додуматься

[joy]

Правила пользования компьютером
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тpидцать-соpок раз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком – ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что, работая с компьютером, нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Hамибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер, знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

[joy]

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.