#61SHImmer пишет:Тощий то какой, меньше 3 кг =(
значит до сотни разгоняеца не больше чем за 3 сек
Вход • Регистрация
По вопросам подключения звоните
6-67-20
7(922)515-56-51 -Мегафон
7(912)461-36-10 -МТС
7(904)833-55-28 -Теле2
7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 21:00 пн - пт с 10:00 до 19:00 сб - вс |
Приколы :P
Кота с таким именем в самый раз за пивом посылать
 , нито зачем он дорогой нуженa prayer for the wild hearts kept in cages
давнее, неделеназаднее, просто чото щас у себя откопал
(C)voffka.com Ницца вся увидела картину: Францию пугая красотой, Вылезала Канделаки Тина На Лазурный берег на крутой. Из объятой пламенем кабины, Словно из пылающего танка, Вылезала Канделаки Тина Сценой про танкистов и собаку. Материлась громогласно Тина, Потирая голову и попу. Занесло судьбою на чужбину, Занесло и ё#нуло об тополь. Под широкой сенью тополиной Пузырясь расплавленною краской, Гоночный, в шесть сотен лошадиных, Догорал Ferrari депутатский. Депутат по набережной сильно Мчал по государственным делам. Пострадав здоровьем за Россию, Развалив авто напополам. И обожжены наполовину Корки депутатского мандата. На рентгене выяснили - сгинул, Орган, очень важный, депутата. Ищет вся французская больница, Бьются санитары головой, Ищет перепуганная Ницца Орган депутатский половой. Бдительные наши гражданины, Пассажиры в аэропорту Опознали Канделаки Тину С депутатским пенисом во рту. Но опровергает сплетни Тина, Говорит, не верьте этим слухам. У неё ветрянка, скарлатина, Свинка, дифтерия и краснуха. И теперь сидит под карантином, Пьет таблетки, мажется зеленкой, С детскими инфекциями Тина, С непорочной совестью ребенка. Это ясно каждому кретину, Знает даже каждый идиот - Не давайте баловаться Тине. Как известно, дети тянут в рот. И сейчас поверьте как мужчине, Обещаю вам как на духу: Даже в туалете этой Тине Не доверю беззащитный ...! Watch your six and fire at will!
Про Кока-Колу
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Watch your six and fire at will!
"Перловка" от учителей
 
Что, знакомые буквы нашел? Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь! Возьми веник и подметись! Парабола - это вам не лапками махать! Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет! Я тебе устрою свободный полет! Все, поквакал и замолчи! Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет! Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая. Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил? Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде! Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает! Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь! И что вы на меня потными глазами уставились? Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет. Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить! Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял... Я вам не скупщик скелетов Я тебе буду в такт похрюкивать. Бесячеством займетесь на физкультуре! Не тыкай Попову своими отростками! Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что! Вам дома задание - найти совесть. Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы! Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу! Ты у нас такая вот умственная консерва. Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений. Я с вами умру от обалдения. Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами! Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют! Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места! Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк. У тебя какое-то извращенное яблоко получается. Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску? Как у нас тут все красиво запутано! Какое-то нецензурное уравнение...
А нам русичка всё время говорит: "Некоторые сидят на уроках... и жуюююют... и ничё им больше не надо... ВОт почему современные мальчики девочек тёлками зовут!"
Она прекрасна...
нет,вот так:в моём представлении тех девочек называют тёлками,кто сделает глупые глаза и сидит жуёт
вот и похожи они на молодых коров
Может, несколько утрированно, но то что в кока-коле гвоздь за неделю растворяется лично я верю. Я завидую крокодилам - даже ходят лёжа!
категорически похоже на правду хим.состав вроде соответствующий проверить то все написанное достаточно легко - надо тока купить пару галлонов Кока-Колы и провести икспирименты п.с. кто помнит - скока ето в литрах, галлон? Watch your six and fire at will!
А кто-нить помнит наше счастливое детство...И незабываемое : "...Что ,чёртовы свиньи, накрытые пыльным мешком из-за угла... Притихли? Дурачьё набитое! Кол тебе с минусом от Глазова до Ижевска! Завтра же в школу мамана с папаном, дебил!"
Кто помнит? Дополните...А то память подводит уже 
Фамилию учительницы и номер школы умолчу 
Ещё вспомнил)))) " А если Вы скажете в Южной Америке что это Кордильеры, а не Анды, то Вам дадут такого пинка под зад, что ..." Последний раз редактировалось Хлынец 15 дек 2006, 18:16, всего редактировалось 1 раз.
А про газировку тоже дополню..Знакомый работал в Ижевске с концентратами для изготовления этих напитков..Кожу на руках сжёг..Сплошная химия.
Едучие они, и мне наказал не пить любые напитки газированные)))) То ли дело раньше....Буратино , Чебурашка итд всё натуральное.. А "Русский квас " в бутылках влёт разбирали... Потом появился "Дохлер" 
Где-то давно уж писали, что в тестировании на Западе разных напитков максимум набрал именно "Русский квас" по традиционной технологии, вроде 18 баллов..А Пепси ,кажись ,тока 7...Остальные и того меньше Последний раз редактировалось Хлынец 15 дек 2006, 18:21, всего редактировалось 1 раз.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы*бу?
перед открыванием - подумай, а надо ли?
Watch your six and fire at will!
Ха!!А че прикольно придумано , нада проверить!!!
 Мой дядя самых честных грабил!!!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. так что с НАСТУПАЮЩИМ
Огнесручка с салютом в Новогоднюю ночь a prayer for the wild hearts kept in cages
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=751244
Котег сидел на заборе, Солнышко спинку пригрело. Мимо бежала сабачка - Ну и бежала бы мимо... Только такое теченье - Мирное, скажем, событий Котега вряд ли устроит Нас не устроило б тоже. Разве вы были б довольны, Если б, открывши страничку Вдруг не увидели басни, Кою четаете здеся? Котег, поднявшись на лапках, Нагло шипел и меукал, Взглядом пронзая сабачку, Он выражал ей презренье. Ну а сабачка с рожденья Доброю и справедливой Даже средь лающей своры Единогласно считалась. Во избежанье позора, Честь защищая сабачью, Тявкнула скромно сабачка - Что ты, мол, там расшипелсо? Котег, заметив вниманье, Йайтсами к ней повернулсо, Вот, зацэни-ка, сабачка, В жеппе свое отраженье! Горечь абиды пранзила Гордое серце сабачье... А назовем ее Диной - Знать надо имя героя! Леф разъяренный в пустыне, Рысь на заснеженной ветке Сроду еще не видали Столько напора в атаке! Прыгала долго сабачка, Гавкала много, но тихо, Только забор неприступен - Слишком высок оказалсо. Котег, почуя надежность И неприступность вершины, Нагло вылизывать йайтса Демонстративно принялсо... Пеной покрылись сабачьи Морда, клыки, даже лапы Я бы и кончил на этом, Если б беда не случилась Котега вдруг, как нарочно, В жеппу блаха укусила Чтобы ее вмиг настигнуть, Он повернулсо неловко... Но пустату ощутила Вместо надежной опоры Лапа, что прежде надежно, Крепко его падпирала. Ебнулсо котег с забора Прямо в раскрытые зубы Был перемолот мгновенно, Высран же был лиш назавтра. Вы щас лакаете пиво Или гоняете шкурку, Котег - лежит на дороге Кучкой сабачьего кала Думай, падонаг, надежно ль, Жеско ль прикрытье сегодня Прежде чем гавкать на сильных Или меукать... на них же! Watch your six and fire at will!
Опять про Кока-Колу...
http://voffka.com/archives/2006/12/22/032103.html Что будет с вашим телом, если вы выпьете стакан Кока-колы? Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара. Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры. Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость. Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина. Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу. Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода. Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу. Posted by Воффка at 22.12.06 14:35 Watch your six and fire at will!
Да уж. Очень черный юмор.
FonBeauty, наверно знаешь, что делать с такими непристойностями
Список форумов ‹ Болтовня ‹ Юмор Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7 |
