По вопросам подключения звоните6-67-207(922)515-56-51 -Мегафон7(912)461-36-10 -МТС7(904)833-55-28 -Теле27(964)180-28-08 -Билайн с 08:00 до 21:00 пн - пт с 10:00 до 19:00 сб - вс
Виртуально-реальная жизнь, или Шесть видов мужчин, встречающихся в Интернете
..... перепутав сети Амура с сетью Интернет, можно получить лишь очередной удар как по собственному самолюбию и душе, так и по кошельку.
Вид № 1. Друг; для некоторых – Чудик
С фотографии в компьютере на меня смотрел светловолосый мальчик с добрыми голубыми глазами, казавшийся моложе своих заявленных 29-ти лет. В его анкете значилось: «О себе: весёлый, общительный, душа компании. Цель знакомства: дружба и общение; любовь». О сексуальных предпочтениях и вообще о том, что бы хоть как-то касалось тематики секса, в анкете не было ни слова.
Именно этим Алексей меня и «взял». Я подумала: «Приличный молодой человек», но надела юбку с разрезом, открывающую самую красивую часть моих ног – лодыжки, и отправилась в восемь часов вечера в новый клуб «FM». Клуб оказался компьютерным. А Алексей в жизни оказался еще моложе: ему не было и двадцати. Творчеством же молодого человека оказалась новая компьютерная то ли игра, то ли приставка, то ли заставка. Одним словом, парень работал в клубе «FM» сисадмином и, говоря со мной только о своей «интереснейшей» работе, абсолютно не видел во мне девушку.
Когда я смачно демонстративно зевнула, бармен автоматически принес мне кофе (по его глазам я поняла, что Леша часто встречается тут с особами противоположного пола и всегда безрезультатно). Алексей же, осознав, что я сейчас уйду, пригласил меня поиграть на компьютере. Когда я отказалась от игрушек, парень ясно дал мне понять, что теперь он не хочет меня видеть. «А в Интернете посидеть нельзя?» - спросила я напоследок, и тут Лешкины глаза засветились счастьем.
Теперь после каждого неудачного свидания Алексей пишет мне в «аську», повторяя фразу из песни в исполнении Ирины Аллегровой: «Бабы – стервы». Я же, исправно читая его исповеди, даю один и тот же совет: «Найди себе девочку-компьютерщицу». Но «Алешенька-сынок» меня в упор не слышит.
Вид № 2. Искатель интима
Подвид А: Искатель интима за деньги
Если с Алексеем я встретилась из любопытства, то с Константином – из-за еще более сильного любопытства. В своей анкете 33-летний мужчина писал: «Ищу симпатичную подругу для не частых и не долгих, но приятных интимных встреч за деньги». Признаться честно, страх быть изнасилованной был велик, и когда в то памятное утро у меня не по графику начались месячные, я возблагодарила небеса.
Костя оказался галантным, отнюдь не напористым и очень-очень вежливым. Внешность мужчины оставляла желать лучшего в отличие от его кошелька. Мы обедали в самом дорогом ресторане города, который, как потом оказалось, принадлежал Константину. От последней новости у меня свело желудок. В голове пронеслась шальная мысль «А не залететь ли мне от него? Ведь тогда жизнь в материальном плане будет обеспечена». Но рвотный рефлекс заставил меня побежать в туалет вместо того, чтобы продолжать строить воздушные замки.
Когда я вернулась, Костя сказал: «Ты в жизни красивее, чем на фото. Если бы ты не занималась «этим», уверен, у нас было бы прекрасное совместное будущее». В ответ на такие слова я готова была расхохотаться. Как человек, прямым текстом заявляющий, что ищет женщину лишь для секса, может ставить в укор пришедшей на свидание даме то, что она соответствует изъявленному?
«Может быть, перейдем к тарифам?» – спросила я и, получив в качестве положительного ответа кивок, затребовала за час работы огромную по моим меркам сумму. Костя назвал время начала интимных свиданий, четыре дня недели, в которые они будут происходить, а также адрес. Положив ключи от квартиры на столик, он удалился. «Пронесло», - подумала я, заступив за порог собственного дома, но, нащупав в сумочке ключи, поняла, что влипла в историю.
Через два часа я позвонила в дверь своей соседки Марии с тем, чтобы поделиться произошедшим. Она встретила меня заплаканная и с радостью выхватила ключи от квартиры для свиданий. «Четыре месяца без работы! И вот так шанс! И какие деньги! Ты дурочка, раз отказываешься!» - истерично визжала девушка, которую бабульки, сидящие на лавочке около подъезда, окрестили путаной. Когда вечером приехал шофер с контрактом, его ожидала в моей квартире Маша. Не знаю, что почувствовал Константин после того, когда увидел на интимном свидании не меня, а Марию, но с юридической точки зрения «консультационные» услуги ему должна была оказывать именно она, а не я.
Подвид Б: Искатель халявного интима
Мужчина данного подвида обычно пишет в своей анкете, что кроме дружбы или любви целями его знакомства с женщинами также являются регулярный секс или интим на 1-2 раза. В моей жизни, слава Богу, таких историй не было, а вот Оксана и Катя постоянно натыкались на мужчин подвида Б. В первую же встречу девушкам предлагали посетить жилища мужчин для занятий любовью. «Это не обидно и не досадно, а всего лишь банально», - утверждают, подуставшие от таких предложений молодые женщины.
Вид № 3. Спонсор
Спонсор похож в некотором роде на Искателя интима за деньги, но с небольшими различиями, о которых мне рассказала по секрету старинная приятельница Елена Д.:
· Ты не будешь подписывать договор об оказании каких бы то ни было услуг;
· Вместо денег за секс ты будешь получать различные подарки: микроволновку, золотые серьги, шубу, оплату твоей учебы или учебы детей и т.д.;
· Спонсор готов быть твоим другом, а не только любовником;
· Спонсору, кроме обладания твоим телом, нужны участие, забота и любовь;
· Спонсор может и не дарить тебе подарков, считая это излишним, если ты его не удовлетворяешь по каким-то параметрам, известным только ему; также спонсор может посчитать подарки неприличным действием, если воспылает к тебе нежными чувствами;
· Ты можешь любить своего спонсора или не любить, но все равно называть его своим любимым мужчиной;
· Девушка, имеющая спонсора, скорее содержанка или любовница, но никак не женщина легкого поведения;
· У тебя даже есть шанс выйти замуж за спонсора или родить ему ребенка и безбедно прожить остаток жизни.
КАКИЕ ТИПЫ ВСТРЕЧАЛИСЬ ВАМ И КОГО ВЫ ИЩИТЕ?
КАКАЯ ЖЕНСКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПРИХОДИТ ВАМ НА УМ?
Только в виртуале их зачастую приходится еще и выслушивать =)
Скудновата шпаргалка получается. Я, кстати, первых трех и не встречал, карикатурные слишком.
Selena, мдаааааа =) сначала решил что ты мужиконенавистница подом подумал... идея то понравилась. короче статейка наверно вполне правдивая, но видов наверно не 6 а гденибуть 36... как и у дифчонок тоже. Но кажется что в наших сетях дела немного другие, врядли кто нашел тут настоящего спонсора, а вто там про дискотеки чтото было... намного реальнее =))) А статья в целом для Москвы например, для московских размеров, юзверей и их возрастов.
П.С.: может ты напишеш всетаки про дефчонок, пусть даже отсебятинку... помоему занятно.
ай эм старый добрый fox{:::::>
"наступаем после зеленого свистка!"
Почему нас так жестоко распределяют,а про Девушек чо не написала,на каких они деляться,я выдвину свою теорию
1.Истерички
2.Стервы
3.Хозяйственные
4.Скупые
5.Работяги
фокс, есть такое ощущение, что ты по своей теории гдето подсознательно имел в виду свою маму, бабушку и несколько одноклассниц? а может наоборот - у тебя опыта дофига?:lol: хотя В чем то ты конечно прав...
ай эм старый добрый fox{:::::>
"наступаем после зеленого свистка!"
#1
э-э-э...а какая характеристика? 
Пасыба... 
