просто очень люблю сей отрывок..

Анри Барбюс
"Нежность"

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Да - цепляет мал мала

Разврат в летературной форме

Ыкаа пишет:Разврат в летературной форме

где ты там разврат увидел?

страшно

Очень трогает... Зачем же так любить,чтобы потом страдать из-за любви!?
Видимо не всегда любовь,это хорошо!

люди скажите о чём отрывак(читать лень)

Ru$el пишет:люди скажите о чём отрывак(читать лень)

ну и не читай, а атк что-то глупо говорить

Ru$el пишет:люди скажите о чём отрывак(читать лень)

Прочитай, советую.
P.S. Нежность оставлю без комментариев, т.к. они не нужны...

Помню, ты мне давала его, как я рыдал...
Сейчас не стану читать, много работы еще ночью, а так все пойдет прахом и ничего не смогу сделать...

Холокост пишет:Помню, ты мне давала его, как я рыдал...
Сейчас не стану читать, много работы еще ночью, а так все пойдет прахом и ничего не смогу сделать...

тоже помню

lirika, это отрывок из какого-то произведения?
Действительно трогает эта нежность

мдее
интиресно что с этим Луи произошло, получал ли он эти письма, читал ли он их или нет, жив ли вообще? существует крылатая фраза которая описывает такие ситуации в точности "сука-любовь" и этим все сказанно, сколько столетий и тысячелетий существует эта штука а так и не понял человек какая она эта любовь

Сильно!!!
С одной стороны можно полумать, что героиня поступила нечестно, обманывая Луи. Но с другой, я ее хорошо понимаю - своими письмами она давала надежду на любовь, которая помогала Луи жить дальше, а время, как известно, лечит. Конечно писать, что я только начала улыбаться (спустя года)... какая же это была такая сильная любовь и почему надо было расстоваться (инициатива же отходила от нее)... не очень понятно.

Вот я и попросила название произведения))А то они загадки, жизни щас спокойной не будет

Вроде в самом начале написан автор и название произведения, а это отрывок из него......или чет я не догоняю)

Я чет не втыкнула может быть это и есть название, а может быть это название отрывка...туплю

точно не знаю название произведения, но автор тот самый)
на глаза не попадалось

lirika пишет:точно не знаю название произведения, но автор тот самый)
на глаза не попадалось

а ты вообще откуда этот отрывок скачала?

если честно, то уже не помню
он у меня уже очень давно

Это полный вариант, а не отрывок. Анри Барбюс, "Нежность".

Холокост пишет:Это полный вариант, а не отрывок. Анри Барбюс, "Нежность".

Так точно!

Все, щас начну наизусть отрывок учить)...

MIRANDA пишет:Все, щас начну наизусть отрывок учить)...

тож знала наизусть)
но в память почему то особо врезается: дорогой мой, маленьки мой Луи..

А щас забыла уже разве?)

MIRANDA пишет:А щас забыла уже разве?)

да. говорю же давно "нежность" у меня уже

Я невольно представила себя на месте Луи. Как было бы больно осознать то, последняя надежда на встречу с любимым человеком, поддерживающая тебя столько лет, рухнула как хрустальный шар. А ситуация на столько неизбежна и необратима, что хочется самому провалиться в небытие. А более того чувство стыда: как можно было жить так долго когда ее уже нет. Как она могла?!! Предала и оставила на едине с безответным чувством во всем мире. Каким он был дураком, что отпустил ее тогда от себя...
Вобщем сумбур чувств полнейший...

lirika извини, но на самом деле, читать ни как не охото.

Да уж, кому то читать неохота, а я уже наизусть все запомнила, так вот часто перечитываю)

Nessy пишет:Я невольно представила себя на месте Луи. Как было бы больно осознать то, последняя надежда на встречу с любимым человеком, поддерживающая тебя столько лет, рухнула как хрустальный шар. А ситуация на столько неизбежна и необратима, что хочется самому провалиться в небытие. А более того чувство стыда: как можно было жить так долго когда ее уже нет. Как она могла?!! Предала и оставила на едине с безответным чувством во всем мире. Каким он был дураком, что отпустил ее тогда от себя...
Вобщем сумбур чувств полнейший...

Олька, я знала, что тебе понравится ..)