что то скучно стало в разделе.....думаю стоит создать новую темку в которой можно немного поностальгировать в эти холодные(относитеьно) зимние(еще более относительно) вечера. предалагаю повспоминать веселые ситуации с игр и не только. анекдоты, смешные байки и легенды тож приветствуются. конечно все придерживаемся правил Правила
надеюсь на вашу активность!)

и так начну я. найдено все с просторов необьятной паутины:
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...


Еще одна байка. Не знаю, правда или нет.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!


Еще одна история. Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая. Еще бы, встречу с настоящими ролевиками не каждый спокойно переживет.

Реконструкторский стеб:
В редакцию нашей газеты «ТОЖЕ-Инфо» часто поступают письма читателей с разными вопросами, здесь мы приводим самые распространенные, и, по мере возможностей, даем ответы квалифицированных специалистов.

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Надя М., 20 лет.
Уважаемая редакция, после нескольких фестивалей мой киртл сильно износился, а на последнем мероприятии я его вообще порвала. мне его зашили, но теперь я не знаю, насколько это исторично. Смогу лия в таком виде понравится кому-нибудь?

Уважаемая Надя М.! Не переживайте так сильно из-за изношенности вашего киртла! это - не самое главное, что есть в жизни. В конце концов он, как правило, прикрыт сюрко, а с помощью некоторых приемов рукоделия вы можете умело замаскировать дефекты!"

ну и так далее)))))

убило )

Идет один ролевик с тренировки, а сзади нарисовались двое гопников (нет, это не про Дункана
Маклауда). Идет он себе, идет, и чувствует мощный удар в спину, прямо по кирасе, не знаю, в чем он был. Разворачивается и без особых раздумий заезжает одному гопу латной рукавицей промеж глаз, а другому в живот. Хватает их под мышки и оттаскивает в ближайшее отделение милиции. Там на него странно смотрят, гопов забирают и желают хорошей дороги. Идет домой, все от него шарахаются, сел в автобус - все на него косятся. Приходит, смотрит в зеркало - у него из спины торчит топор!


Короче,шла какая-то большая игра: тьма народу,реальные укрепления и прочие прелести.Стоит стражник на одной из башен. (справка:есть такие люди- ниндзюки,название говорит за себя)
Слышит, пыхтение,позвякивание,вдруг через ограждение перелетает шлем. Стражник в непонятках поднимает, мгновение- через ограждение переваливается латник,гремя,как старый хлам.
Стражник:
- Ты кто?
Латник, с достоинством отбирая шлем:
- Ниндзюка,что-ли,никогда не видел?!

...могло бы быть хуже...

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

пару фото-приколов

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
ы

Добавлено спустя 46 секунд:
ыы

Ролевики настолько суровы,
что отыгрывают обычную воду водкой.
(реальный случай с игры)

Ролевики настолько суровы,
что курят гвозди.

Ролевики настолько суровы,
что паралоновыми когтями разгоняют строй латников.

Ролевики настолько суровы, что пьют воду из реки в которой купаются.

Ролевые маги так суровы, что даже не колдуют сами, лишь показывают бумажку, что они это умеют. И все верят!

йа патсталом

последний пост роксаны ну просто... слов нету вобщем как это выразить.

а вы давайте не скучайте, выкладывайте тож интересный материал)

Генератор фэнтези

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Напарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения

Дадыр пишет:[size=150]

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

абстрактное зло рулез)

как иногда могут ругаться толкиенисты

Барлог тебя побери!
Гнома тебе в здравур!
Горлума тебе в ванную!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
Элберет твою в гилтониэль!
Сильмарилл тебе в штаны!
Чтоб тебя Светозар переехал..
Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
Элберет твою налево!
Йаванну твою за ногу…!!!
Ниенну тебе в почки…!!!!
Сильмарилл тебе в задницу!
Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный – в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом!
Тамбовский орк тебе товарищ!
Разрази тебя Арагорн!
Идриль твою Келебриндаль!
Моргот тебя дери!
Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха…!!!
Шел бы ты в Мордор червяков копать
Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются!
Ёлки Йаваннины!
А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!

автор неизвестен:
КРАТКИЙ ОТЧЕТ О ДВУХ ГОДАХ "ТОЛКИЕНИСТИЧЕСКОЙ" ЖИЗНИ МОЕЙ.

Тусовка, толкин, экскременты;
ортханк, сулимо, арагорн,
нескучный сад, батыршин, сэнта,
компьютер, ксп, фангорн,
спсв, сорокдевятый,
моргот, ниэнна, митрандир,
том третий, драка, назгулята,
перумов, астэ, палантир,
ар-фаразон, мин као, эйтель,
маккавити, тангородрим,
мифрил, портвейн, гитара, эльфы,
менты, дол-гулдур, бильбо, мим,
валары, гномы, люди, лохи,
галадриэль, закат, рассвет...
Еще пройдет хоть три эпохи -
проходит все; исхода нет.
И снова: гондор, сэрдан, эру,
профессор, феанор, баклан,
на запад, арвэн, гронд, пещеры,
беор, бессмертье, саруман,
таллэ, драконы, дунаданы,
кирит-унгол, исилдур, лин,
мумаки, орки, хэлл, катаны,
скандалы, крысы, властелин,
дорога, странник, муркок, намо,
вуглускр, гонщик, радагнар,
ацелас, тулкас, маглор, аман,
гиль-эстель, элронд, аватар,
айнулиндалэ, ржевский, пьянка,
минас-моргул, минас-тирит,
утумно, кэтрин, серебрянка,
двуручник, ирмо, дубощит,
игра, палатка, три аккорда,
учитель, враг, амбар, андэд,
по морде, фродо, горлум, мордор,
достало все; исхода нет.
Нескучный сад, дуэль, измена,
ородруин, кольцо, шелоб...
И снова: астэ, лин, ниэнна,
валакордин, психушка, гроб.

улыбнуло

Holiday №1, совместно с компанией Innova, представляет…

14 мая, в клубе М CLUB, при поддержке радио GRIND.FM и компании INNOVA, пройдет феерическое событие в стиле Fantasy - "Ночь в стиле Lineage 2"!

В эту ночь для вас будут танцевать соблазнительные тёмные и светлые эльфийки, а охрана превратится в орков, раздающих подарки пришедшим в тематических костюмах! Радио Grind.FM сделает всё возможное, чтобы вы окунулись в атмосферу фэнтэзи. Будут транслироваться лучшие моменты осад замков, боёв и PvP, а за различные конкурсы победители получат подарки от компании Innova. Так же вас ожидает масса приятнейших сюрпризов!

Бейджики с вашими никами приветствуются!

КУЛЬМИНАЦИЯ ВЕЧЕРА – КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ЭЛЬФИЙКУ!!!
Начало: 23 00
Вход: 350/400руб. (18+)
Адрес клуба: м. ВДНХ, Проспект мира 119, строение 70 ВВЦ, павильон «Москва»

хыхы)) конкурс на лучшую эльфийку) а ведь людей реально от этого прет, им на самом деле это в кайф)

предлагаю выкладывать здесь не только истории, но и цитаты

...Я ж предлагал муравьям доспехи из фальги сделать и послать их крестовым походом на другой муравейник... (с) Wilhelm

продолжим?

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
(вычитанно с баш орга)

мило )))
мне больше всего по душе золотое кольцо)

- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.

они будут рубить ацкий детх!