чем можно занятся на различных уроках:
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие..
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Добавлено спустя 15 минут 1 секунду:
Фразы сказанные учениками тогда еще 10 А класса, ныне 11 А и учителями 14 гимназии
нужно слушать а не слышать
понять неврубаюсь
поднимайте руки у кого белый зад (географ)
садись и иди (учитель русского языка)
вы разве не были в Англии в 1815 году??(историчка)
у нас тут буква непонятная, дк мы сидим и разбираем (на русском)
суицидальное настроение (на литре)
да забадай вас комар (информатик)
я дверь открою и не открывая выйду (учитель немецкого)
ты так несможеш никаким местом (географ)
защими свой седальный нерв (учитель английского)))))
-Я вам не мешаю разговоры беседовать?!(гучитель геометрии)
-...являются крупнейшими производителями в мире говядины. (географ)
-Что такое Базаров? (УЧИТЕЛЬ РУССКОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
-Тихо! Что за недержание языка! (геометрия, чет не помню как там ее, короч мастер Ёда)
-Пудинг у них сладкий или вкусный? (учитель немецкого)
-Надо найти Кабелькову и ее посадить! (учитель немецкого)
-Одним ухом сдавайте листочки, а другим слушайте. (учитель немецкого)
-Скажите Михаилу Васильевичу (директор), что у нас есть еще и классный журнал, который заполнять надо. (наша классная)
-Вцепились языками, расцепиться не могут! (ОБЖшник)
-Нефтью тушить только песком!! (химичка бывшая)
-Я вас сейчас выгоню! И вы будете получать коридорное образование без меня. (учитель биологии)
-Илья, ты о чем там??? (учитель геометрии)
-АС не параллельна a, что противоречит не условию задачи, а решению. (на геометрии)
-Говорите лучше цифрами. (хз че за урок)
-У мненя ручка закончилась писать. (на алгебре)
-Катя совершила самоубийство сама. (на литре)
-У радикала плохо стоит. (на химии)
-Столица Литвы - Казахстан!! (на географии)
-Зачем нам девочки? мы и так фильм посмотрим!! (на географии)

Список смешных слов:
с указанием (химия)
с радиусом (алгебра)
с растительностью (география)
с осиной (рус.яз)
как и днем (рус.яз)
с радикалом (химия)
ту политику (экономика) если н епонятно стало, то постарайтесь прочитать эти слова с предлогами вместе)))

ну и гениальный мини диалог на контрольной по истории
-Аня, ты куда заглядываеш?
-В дневник!
-Зачем?
-Время посмотреть!!!

За это сообщение автора [^niGht^] поблагодарили - 5:

баскетболист, Beachdrifta, DON-PUZO, Lacuna, Sketa_

я это уже гдето видел =\

Спасибо посмеялась )

Вова эт ты видел наверно в контакте...хотя не, наша страница нашего класса закрыта.....тогда тебе теплый мог сказать, ну я хз короч но эт честно наши учителя и мы сами такое говорили))))
пожалуйста, я сам каждый раз когда перечитываю начинаю смеяться

спать только мона на уроках если не тянет у4ица

я обычно на уроках в аське сижу или рисую

ну я тоже или в аське, или слушаю за тем бредом, который несут наши учителя

на некоторых уроках кстате даже интересно сидеть=) я например обществознание люблю, и поэтому сижу и внимательно слушаю училку=)

а я на общаге истории и жкономике сижу в аське, единственный урок на котором училка ниче не говорит))))а так мн еоч интересен урок физкультуры, поэтому не сижу в аське, хотя был один раз, когда на лыжах ходили...тел просто в карман засунул

буууээээ, физра на лыжах-ужас!!! поэтому всегда прогуливаю! нелюблю, лучше реферат написать чем мучатся

[^niGht^] пишет:чем можно занятся на различных уроках:
Математика:
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Вот это исключительно хорошо, почти гениально. Люто, бешено завидую, что авторство не моё. Ух, как я нелюбил математику в школе... До сих пор, иногда, кошмары про математику снятся.

За это сообщение автора Beachdrifta поблагодарил:

madet

если честно, многое, что тут написано, глупо и отвратительно..

[^niGht^] пишет:4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

и т.п.
именно этим, к сожалению, многие и занимаются на уроках..а потом делают в одном предложении 25 ошибок..

Когда школу кончал по немецкому поставили "3", а я за 10 лет и выучил реально только 3 слова! Спасибо училке!

За это сообщение автора mers поблагодарил:

madet

ох вы бы знали что у нас за училка по ОбЖ в 11 школе начинается вечный мат на уроке , ходьба по классу,ор на училку , потом один пацан взял на уроке сел на училкено место и положил ноги на стол

лучше всего сидеть в аське

CRYSIS пишет:ох вы бы знали что у нас за училка по ОбЖ в 11 школе начинается вечный мат на уроке , ходьба по классу,ор на училку , потом один пацан взял на уроке сел на училкено место и положил ноги на стол

дк она че ниче не говорит чтоль на уроках?

Русский язык:2 у нас так Федя делает!тока на всех уроках)

Бесила, люто бесила училка по географии.! Стоит и ржет у доски, а мы над ней!
Однажды достала, вышел в сортир и по пути отключил в кабинете рубильник
Вот потеха то была, мы там ржали сидели, а она все не понемала почему свет не горит

полнейший бред

а пох, мы на всех уроках ржем и ниче)))вроде оценки норм)))весело зато)))))

правильно говоришь лера)

а то))